+ contaminante

Parece que una vez más repito el mismo error porque "el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra" y lamentablemente soy humana o quizás no debería lamentarme tanto y buscarle la solución a las cosas. Si ya hice lo mismo una vez y remediarlo creo que puedo volver a salir. Y si no se puede? La gente no es igual, no reacciona igual...
Pero se trata de que cada vez uno hiere más a los que lo rodean, una y otra, una y otra hasta que se acaba; sabes? se erosionan las relaciones. Hasta me hace pensar que soy de esa gente tóxica que yo suelo evitar, que pasa si me convierto en una? qué pasa cuando te convertís en lo que vos mismo más odias? que te queda? No existe el amor propio, puro y concreto, admiro mucho a la gente que tiene esa capacidad de quererse, aceptarse tal cual es. Y no, no es mi caso, cada día que pasa se suma una gota al vaso y cada tanto rebalsa, cada tanto una gotita cae a su alrededor.
Al pasar del tiempo, más sola, más insignificante, más insatisfecha con mis logros. Pierdo todo, porque no soy capaz de ponerle un freno a nada, soy vulnerable a cualquiera, soy una idiota que cree que por hacer lo que hace acaba ganando algo, que gano?
Por semejantes estupideces termino con lo que me hace bien, con la gente que quiero.
Una vez más frustrada, perdón, sí perdón.

El que no arriesga no gana

A dónde van todas esas palabras que no dijimos? Esas que por miedo, angustia, represión, dolor decidimos callar... Dónde quedan todos esos diálogos que pensamos y nunca ocurrieron? Esos que antes de algún acontecimiento pensamos una y otra vez y los repetimos e imaginábamos como actuaríamos si se planteaba una situación así.
Estamos acostumbrados a reprimirnos en muchos aspectos. Nos reprimimos por miedo de herir al otro, a la opinión ajena, al disgusto, es una actitud constante e inconsciente. La gente va por la vida ocultando lo que siente y guardando para sí, ¿para qué? Qué vamos a hacer cuando ya nuestra memoria RAM no aguante más de acumular, acumular, acumular.
Para pensar....

Cuando el responsable llora por lo que pierde, el ya esta disfrutando de lo que vendrá.

Present

Somos seres estáticos, estamos siempre expectantes de lo que va a pasar y sin embargo los acontecimientos de nuestro alrededor nos siguen sorprediendo. No importa cuanto intentemos prever lo que sucederá en nuestro entorno, el futuro es inesperado e inexacto, por eso no hay que mirar hacia él, hay que vivir el hoy, disfrutar de cada momento, de cada experiencia y aprender del día a día. Si pasamos nuestra vida lamentándonos de nuestro pasado y viviendo en el futuro, es decir, en anhelos, sueños, expectativas y pensando "voy a mejorar en..." pasa nuestra vida y se nos olvida algo, el PRESENTE. Por qué? Es simple, el presente es seguro, no tiene preocupaciones porque lo pasado ya sucedió, no lo podemos modificar (a menos que tengas una máquina del tiempo, claro) y sobre el futuro no tenemos intervención, solo cambiaras eso viviendo en este momento y siendo quien eres. Ya, a qué estamos esperando?

Pasas toda tu vida atrapado en el laberinto,pensando cómo vas a escapar un día, y qué tan maravilloso será, imaginando el futuro que te espera, pero nunca lo haces. Solo usas el futuro para escapar del presente

Just Now

Ahora que me haces tanta falta, ahora que necesito un hombro en donde llorar, en realidad, necesito tu hombro.
Podría ser que venga una amiga e intente contenerme pero te necesito a vos. Quiero abrazarte y saber que vas a quedarte acá, no importa cuanto sea el tiempo porque cuando estoy con vos todo cambia, ese malestar desaparece dejo de lado aquello que hace que cuando estoy sola me castigue a mi misma. Me dí cuenta que todo cambió, rápido y de forma abrupta, no me gusta esto, quiero que vuelvas con toda esa montonera de problemas que me contabas y quiero intentar ayudarte y entenderte. Hacerte saber que pase lo que pase voy a permanecer ahí, no es necesario hablar, simplemente en el idioma del silencio, ambos sabemos que nos comprendemos.
No quiero olvidarte, te recuerdo con una sonrisa. No me interesa guardar todo esto es un cajón cerrado y cubierto de polvo, te mereces más que eso, o al menos mi mente no lo permitiría.
Entonces a la noche, cuando es mi momento de recordarte porque el frío me acecha,  ahora que ya no estás tan cerca, ahora que quiero mirarte y perderme en tus ojos, ahora te extraño.

¿Qué nos pasó?

No se si es parte de mi patética forma de ser o bien, más de uno opina igual que yo. Estoy totalmente intolerante a todo el mundo en especial a cierta gente que creía conocer y pretende imponer su forma de pensar. A ver, esta perfecto que tengas tu mirada del mundo y de las situaciones pero no por eso tenes que mostrárselas a absolutamente todo el mundo y menos por las redes sociales. Creés que así vas a cambiar la situación del país?, vas a acabar con la pobreza?, con la corrupción? no seas hipócrita, sabés tan bien como la mayoría, que el cambio no sale desde ahí. Quizás esté equivocada y me digan que si todos pensaran como yo, nadie movería un pelo y seguiría todo igual. No gente, no digo que nos quedemos cruzados de brazos a esperar que todo cambie por arte de magia, simplemente esa no es la forma!

Lo que mata es la humedad

No, me niego a afirmar que es pesimismo. Sé que es mi forma de ver las cosas, con ese matiz gris y nublado que me lleva a observar con cautela cada detalle de lo que sucede al rededor mío para que no suceda nada malo, pero a su vez no me permite salir de allí dentro porque estoy perdida. Si soy sincera, yo no me permito salir de ahí adentro, como si me gustara permanecer bajo ese manto húmedo, como si prefiriera eso antes que ver el sol y disfrutar de la brisa árida que está tan solo a unos metros y que puedo ver con algo de concentración. Pero me siento, estoy cansada, decido frenar y dejarlo para mañana, quizás este mejor, quizás desaparezca por si mismo y así me facilitaría el esfuerzo de salir con mi mérito. 
Entonces, ¿qué espero? Si no estoy feliz, si no tengo ganas de quedarme inmóvil, inmutable y con la respiración espesa. Tengo ganas de correr ya mismo hacia ese rayito de luz que asoma y sonreír porque me sobran los motivos para hacerlo, decir con seguridad "¡Lo hice!", no detenerme un segundo a pensar en el lugar sombrío en el que estaba hace segundos atrás porque ya no existe, ya no está ahí por más que intente volver desapareció. Y el pasto verde brilla y los árboles se mecen con sus hojas. Y yo sonrío y miro al cielo celeste sin pensar en ninguna de esas cosas que me pueden molestar, soy nueva.

No quiero perder más apuestas, me volví adicta a apostar sentimientos a los demás y la suerte poco me acompaña pues, una vez más estoy acá indecisa, sin saber realmente lo que siente por mí. Está confundido? Tiene miedo? No tengo la más remota idea y me manejo con el "lenguaje de los supuestos" -Supongo que me quiso decir esto, supongo que aquello- nunca funciona.
Y ahora qué? Si voy a seguir esperándote, como esperan ansiosas las mascotas la llegada de sus dueños, con el anhelo de abrazarte y poder decirte todo lo que te quiero a pesar de todo, de tus defectos, de tu locura, de tus miedos. Porque encontré en vos encontré algo, ese "algo" que me mantiene aferrada, que no me permite renunciar de ninguna manera, que me hace sentir segura y mantiene mi calma, similar a esa que transmiten los niños cuando duermen... Pero, sin embargo, tengo miedo de perderte, de que todo esto se disuelva tan rápido como llegó (casi como cuando la alarma te despierta de ese sueño perfecto).
Y no volvés y yo no vuelvo porque somos dos cobardes orgullosos, incapaces de expresarnos. Y ahora no te voy a decir lo que me molesta y vos no me vas a decir lo que te molestó porque ya no estamos, nos fuimos donde se van los recuerdos de cuando eramos chicos, esos que sólo con suerte los adultos se acuerdan.
Lo sabes, lo sé, te importo. Todo es tan confuso.

Por una vez me tocó terminar con lo que me hacia mal, lo que me lastimaba mas de lo que me hacia bien. Pero, lo positivo (porque anda a buscarle lo positivo cuando tenes que terminar con una amistad que te duele y queres) es que tenía a otro montón de cosas a mi favor que en otras situaciones no ví o quizás no las tenía. Ese otro grupo de personas que me esperaban con los brazos abiertos con ganas de conocerme y pasar tiempo conmigo.
Al principio me resultaba horrible la idea de separarme de ellas, eran... eran mi TODO. Sé que no enfrente lo que me pasaba y traté de esquivar la situación y por eso la cague mucho más, no obstante ya perdido por perdido no me importó y pensé solo en mí (Fui re egoísta). Pero el orgullo siempre por delante, al igual que algunas de ellas, no fueron capaces de reconocer nada y yo realmente no les puedo plantear lo que me molesta porque ya sé con exactitud como son y por más que yo diga todo van a seguir siendo iguales (nota al margen: la gente no cambia) y todavía peor, va a ser motivo de mayor discordia porque a nadie le gusta reconocer sus errores, a ellas menos y yo creo que estoy en un punto intermedio y puedo bandearme según el poder de convincencia que tenga el emisor.
Como se va todo al carajo, en un segundo podés perder lo que construiste en años, todos esos años que vos pusiste quizás tu mayor esmero en que salga todo de "maravilla". Mirás lejanamente todo eso y pensás ¿cómo pasó? y después... después de eso no quiero confiar en nadie nuevo, acaso ¿existe gente fiable? Quiero hablar sin tener que cuidarme de cada palabra que digo pero creo que es bastante complicado hoy en día todos estiran la lengua con tanta facilidad. Casi con la misma facilidad con la que yo quiero a cualquiera que se me acerque a mí, porque no le encuentro maldad a la gente y a cualquier cosa que haga mal le voy a buscar una justificación para echarme la culpa a mí de porque lo hizo (así no tenga nada que ver). Al final de cuentas, tarde o temprano me termino dando cuenta como es cada uno, espero que la próxima (trataré de que no haya próxima) no llegue a querer tanto a la otra persona.
 No prometo nada, el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra-

"*sonríe*
-¿Qué?
-Me siento infinito."