Llega fin de año y empiezo a sacar las conclusiones de todo lo que paso, lo bueno, lo malo, la gente que quise, que conocí, las sorpresas, los amores, todo ese montón de recuerdos que me marcaron, en fin...
Me dí cuenta de que este año crecí en cierto punto, viví nuevas experiencias que me modificaron como persona, porque aprendí de cada momento, intentando tomar lo mejor para mas adelante, para no equivocarme dos veces, no cometer el mismo error. Conocí MUCHA gente nueva y conocí aún más a los que ya "conocía" o eso pensaba yo. Existen tantas caretas... me sorprendí de muchas reacciones y actitudes quizás de gente que no esperaba. Intenté ayudar en todo lo que pude a los que quiero y me importan porque se que por más que no te llegue de vuelta, el saber que ayudaste a alguien, al menos a mí, me hace bien. Acompañe, aconseje, intente ser comprensiva, paciente esperar a que no todos tenemos los mismos tiempos, lo bueno tarda en llegar y es así y pasa siempre tan rápido que hay que aprovecharlo de la mejor manera posible.
Quizás verdaderamente no fueron suceso tan relevantes pero soy adolescente y todo ahora para mí son cambios y etapas nuevas. Me enamoré, creo que fue lo más "lindo y errado" que me paso♥ y no me arrepiento, porque bueno todo pasa por algo, merecidamente o no. "Hay que dejar vivir a quien se quiere" y es así, duele bastante, pero si las cosas no se dan hay que intentar aceptarlo y todavía queda mucho por aprender.
Este año fue...innovador, por decirlo de alguna forma. Pase mucho tiempo con amigos, que me bancaron en mil bajones y situaciones jodidas e intente devolverles el favor escuchándolos cuando estaban mal y dándoles el hombro para descargarse, lamentablemente a algunos les di la mano, se levantaron y me tiraron al suelo pero ese tropezón intencional me hizo darme cuenta de que es difícil confiar en la gente y que siempre van a estar los que solo piensan en si mismos y en su propio bienestar. Pero más allá de eso y de esa gente uno tiene que estar bien (y también quererte un poquito) por si mismo porque nadie va a estar bien por vos.
Me pasaron miles de cosas buenas y malas pero a pesar de eso seguí adelante restándole importancia a las pequeñas cosas que hacen mal. Simplemente porque sabia que se iban a solucionar de alguna manera u otra.  Creo que mi intención de tener un buen año se concreto, hice un viaje realmente inolvidable que me enseño indirectamente muchas cosas y a pesar de algunas perdidas en general trate de pensar antes de actuar de usar la cabeza y no mandarme a la pileta si no había agua.
Bien 2012, podes terminarte con tranquilidad! :)

No quiero ser víctima una vez mas de lo mismo, siempre me planteo que mi vida es una sucesión de actos fallidos. Pero se supone que también de esos errores se aprende, o eso es lo que los adultos nos venden... aunque ellos no aprendieron de todos sus errores y continuan cometiendo los mismos. Entonces me pregunto, ¿vale la pena aprender de todos los errores? no será que hay veces que por ignorarlos después los volvemos a cometer y que finalmente reiteremos que solo de algunas situaciones o experiencias se aprende, otras las dejamos pasar ligeramente como si fuera una ventizca que te roza al pasar. 
Entonces te quedan dos decisiones solucionar ese problema que produjo un error en tu vida o obviarlo por completo y seguir como si nada, pero al final te vas a terminar haciendo mierda a vos mismo porque va a explotar todo en el peor momento cuando no puedas aguantar mas las situaciones y ahí es cuando te agarran esos ataques en los que no importa quien te intente calmar, estas del orto y hasta que no bajas un cambio e intentas razonar un poco y ordenarte la cabeza no paras de maquinar. 

visto de otra manera..

No me gusta traicionar, soy una persona de palabra, o casi siempre. Tengo códigos, porque también me gusta que me devuelvan las cosas de la misma forma. Lo que me molesta es que la gente no se de cuenta de que a veces, hacemos grandes sacrificios para no fallarles. Les da todo igual y se terminan enojando de todas formas. Lo que intentaste que no pasara, pasó y esta pintado en la cara de esa persona el reproche, atosigándote.
No, no puedo estar así, me carcome demasiado la cabeza que la gente se moleste por algo que no hice, que piensen cosas que no son, porque podes decir "ah, me chupa un huevo lo que digan" pero sabes que diminutamente te importa, si no serías un total inconsciente, a mi forma de ver las cosas.

Con un poco de suerte terminas dándote cuenta de que si verdaderamente no confían en vos es porque verdaderamente nunca lo hicieron y esa relación fue tan falsa como el resto, o bien, caen en que hiciste lo correcto... de todas formas, la desconfianza esta presente.

fuck the system

Siempre recibo reproches, haces las cosas bien y alguien va a tener que ir y criticarte. Para peor no es esa crítica constructiva que te ayuda, te critican para satisfacer su ego, para que veas que sos peor que ellos, para TIRARTE ABAJO. Van a buscar la forma de ver que baje tu autoestima, que te deprimas y con eso son felices.

Lo que hago esta constantemente mal, no importa el esmero  o esfuerzo que haya invertido en hacerlo, sobre nosotros recae todo el peso que ejerce la sociedad de inadaptados e hipócritas que nos rodea intentando superarse unos a otros. Una carrera, para ellos la vida es eso, pero se puede hacer trampa y va a ganar el que mas trampa haga pero mejor lo oculte… Porque al fin y al cabo siempre pasa eso, ¿no? En cuanto a los que quedan últimos, son pisoteados, olvidados, a quien le puede importar alguien que no llegó a la meta?  Entonces esa es la sociedad que vive del fracaso, pero no porque lo sean, si no porque ya no somos aceptados dentro del sistema cerrado y estrecho. 

no seamos exclavos!

"La muerte no existe, la gente sólo se muere cuando la olvidan"

siempre igual, todo igual, todo lo mismo.

Juré una y mil veces que no me iba a enganchar, no sirve aferrarse de la gente porque se la lleva el tiempo. Me acostumbro a cometer los mismos errores y no aprendo de ellos, auto masoquismo, diría yo. Todas esas palabras que uno se cree... cuando caes en la realidad te arrepentís de todo lo que te dejaste escuchar. Pero ves que ya es tarde, total ¿qué podes perder? ESE es el error, a partir de ahí el proceso de declinación de uno mismo. El bajón de siempre, del que no podes salir tan fácilmente. "No te hagas tanto drama, es una boludes" podes intentarlo pero "Del dicho al hecho hay un largo trecho" no es nada fácil.
Pero cuando te recuperas otra vez el mismo circulo vicioso de mierda que te arruina la razón de ser.

Ando buscando mi propia autodestrucción. Creo que la encontré, hacia meses estaba guardada en un recóndito lugar, oscuro, polvoroso, olvidado. Sin demasiada búsqueda apareció ahí, la observé, intenté ignorarla, resultó imposible. Me absorbió por completo, sin chances de dejarla que se vuelva a perder. De a poco me domina. "No lo permitas" me repito una y otra vez. Sin embargo mi cerebro omite toda clase de comentarios.
Quiero escapar, irme del lugar de donde  estoy, olvidarlo todo! Poder sacar todo lo malo que me llena todos los días... no quiero mas preocupaciones, obligaciones... olvidar, olvidar, olvidar. Extraerlo todo de mi mente que de a poco se erosiona. Solo me interesa vivir el momento, disfrutar sin que me importe el futuro, siempre pendiente de lo que pasará, preocupándome constantemente.

Terminar con todo eso que me destruye cada día más!

x = vida

Será curable? Podré superarlo? No lo sé, solo me queda intentar, vivir intentando. Una y otra vez tropecé con lo mismo, muchas veces me rendí y más tarde me arrepentí de esa decisión. Pero aquí estoy, otra vez se plantea la misma ecuación, tengo el valor de "x" pero no se como llegar, como proceder a resolverlo. Me encuentro perdida. Como despejo mis pensamientos? se suman al resto que esta en mi cabeza, o solo restan y generan resultados negativos? Todavía no he llegado al resultado final, no existe un profesor que me pueda ayudar, debo tomar mis propias decisiones. Creo que me equivoqué, hay que borrar todo, empezar de cero. Pero la ecuación sigue ahí y yo todavía no logré descubrir el valor de "x".

Nada mal para una principiante

Me raspa, calidamente me quema, pero no lastima... pasan los segundos el calor aumenta, creo que debo empezar a correr, disimuladamente, sin que nadie me observe, ni se den cuenta, no quiero llamar la atención, odio que estas cosas sucedan. Me pregunto si alguien me observa, se reirán de mi? de mi apariencia? de mi facilidad para hacer el ridículo? pues no lo sé. No me importa demasiado lo que piensen y digan de mi, aunque pensándolo bien, en este momento, no me gustaría que nadie este pensando en mí.
Lo logré, paso el ardor y la quemazón, ahora está ideal, queda pegada en mis pies y me refresca hasta los pensamientos, continúo, pensativa, sumergida en mis ideas, ahora no me molesta que se fijen en lo distraída que parezco, sin mirar nada en particular, inhalo ese aire puro que recorre todo mi cuerpo. Se vuelve algo compulsivo, pero es algo sano, no? Camino, avanzo, vuelvo a pensar, el problema quedó en el pasado. Me encuentro con algo que vuelve a cambiar, un escalofrío recorre mi cuerpo, no me daña tampoco me hace mal pero me pone alerta, vuelvo a la realidad y observo de donde proviene ese "fresquito". Todo esta bien, me agrada, me tranquiliza, puedo someterme a esto sin ninguna dificultad. Oigo esas voces que me rodean, un zumbido que no para, se torna monótono... al mismo tiempo se escucha un leve sonido, algo choca una y otra vez, a veces mas fuerte, a veces mas despacio, me gusta también. El ambiente es ideal, sin duda se puede disfrutar de ciertas cosas...

Hago ruido con mis baquetas

Entristezco, me enojo, me ofendo no tan fácilmente... puedo perdonarte si mereces la pena, puedo odiarte también. Me cuesta encariñarme con la gente, sí, soy muy tímida y no me gusta cuando eso me juega en contra. No me gusta la gente falsa, que tira la puñalada por detrás, me han defraudado miles de veces y no valen la pena para nada. 

Lo que quiero lo tengo, no por capricho, sino con esfuerzo constante. Suelo hablar sin sentido, haciéndome problemas por absolutamente TODO, me importa mi aspecto y siempre pienso en lo que ven en él. No me considero una chica superficial ni fatalista, pero quizás complicada y un poco rebuscada. Vivo en el desorden aunque al resto le moleste, hago ruido con mis baquetas sobre los parches a la hora de la siesta y me gusta escribir lo que hago durante el día. Problem? así soy yo!